Discusiones en pareja: pelear no es lo mismo que discutir

Una cosa es pelear y otra muy distinta es discutir. Y por eso hoy quiero hablar de discusiones en pareja, de cómo aprender a expresar lo que piensas sin convertir cada diferencia en una guerra.

Esta semana estaba escuchando a Nilda Chiaraviglio hablar sobre las peleas en la relación, y algo de lo que decía me quedó sonando.

Ella decía que no deberíamos pelear, porque las peleas solo generan distanciamiento y conflictos innecesarios. Y honestamente, estoy muy de acuerdo con ella en eso: pelear por pelear no tiene sentido.

Pero ahí es donde quiero pararme un momento a aclarar algo importante, porque una cosa es pelear y otra muy distinta es discutir.

Para mí, pelear es atacar, herir o intentar ganar. Discutir, en cambio, es poner una diferencia sobre la mesa para intentar entenderla y tomar una decisión con más claridad.

Las discusiones en pareja no solo son necesarias, son inevitables.

No siempre vamos a estar de acuerdo con nuestra pareja, y eso está bien. Está bien no querer lo mismo, está bien tener diferencias.

La pregunta de verdad es: ¿Qué haces cuando esas diferencias aparecen?

Cuando agachas la cabeza en vez de hablar

Muchas discusiones en pareja no empiezan cuando alguien grita, sino cuando alguien lleva demasiado tiempo callando.

Sí, en una relación hay que ceder, eso es parte del juego. Pero, ¿Qué pasa con esas veces en las que tú no te sientes cómoda cediendo? ¿Con esas veces en las que opinas distinto y aun así agachas la cabeza, le das la razón al otro y sigues como si nada, mientras por dentro te queda ese sinsabor de «esto no es lo que yo quería»?

Ahí, justo ahí, es donde se necesita la discusión.

No las peleas, las discusiones en pareja: esa capacidad de hablar con tu pareja para expresar lo que quieres, lo que deseas, lo que necesitas en ese momento.

Defender tu punto de vista, decir tu verdad, eso es importante. Y hay que aprender a hacerlo sin que se vuelva ofensivo, sin que termine en pelea.

El reto: exponer tu punto de vista sin dejar de ser cómplices

¿Cómo hacemos para que yo exponga lo mío, tú expongas lo tuyo, y sigamos siendo tan amantes, tan amigos, tan cercanos como siempre?

Ese es el gran reto. Y no es fácil, para nada. La línea entre una discusión sana y una pelea brutal es muy fina, y es facilísimo cruzarla.

La clave está en aprender a hablar desde el yo, y no desde la queja o el ataque. No es lo mismo decir «yo necesito esto» que decir «es que tú siempre haces esto» o «es que tú eres así».

Los absolutismos, las generalizaciones, el maltrato disfrazado de opinión: eso es lo que le hace daño al otro.

Cuando sientes que no te están escuchando, la tentación es atacar, humillar, tratar mal. Porque no te sientes entendida, porque te frustra que tu punto de vista no logre salir.

Y ahí es donde la embarramos. Está bien no estar de acuerdo, está bien querer algo distinto, pero nunca está bien humillar al otro solo para ganar.

Señales de que las discusiones en pareja se están convirtiendo en peleas

Estás serían algunas ideas que te podrían ayudar a identificar si dejaste de discutir y pasarte a pelear:

• Quieres ganar, no entender.
• Usas “siempre” y “nunca”.
• Sacas temas antiguos para hacer daño.
• Levantas la voz para imponerte.
• Humillas, ridiculizas o castigas con silencio.
• Dejas de escuchar y solo preparas tu siguiente ataque.

Si realmente quieres construir una relación sana tendrás que aprender a tener discusiones en pareja que alimenten la relación y no que la dañen.

Cómo dar el paso de la pelea a la discusión sana

Resumiendo esto, para pasar de una pelea a una discusión sana yo te recomendaría seguir estos pequeños pasos:

• Para y respira antes de seguir.
• Vuelve al tema concreto.
• Habla desde “yo siento / yo necesito”.
• Evita etiquetas como “eres egoísta” o “eres imposible”.
• Pregunta: “¿Qué necesitas que yo entienda?”
• Si están muy activados, pausen y retomen después.

No todo se soluciona en el momento, a veces tomar distancia puede ayudar mucho a evitar problemas más profundos.

El autoconocimiento también cambia la forma de discutir

Si quieres empezar a comunicarte de una manera más asertiva, el primer paso es conocerte a ti misma.

Pregúntate: ¿Qué es lo que yo quiero? ¿Hacia dónde quiero ir, en la vida, en mi relación, en este momento que estoy construyendo con mi pareja? ¿Voy por el camino correcto? ¿Esta relación acompaña el momento vital que estoy viviendo o me está pidiendo que me traicione para sostenerla?

A veces nos apegamos a alguien más por comodidad que por convicción.

Es más fácil quedarse ahí que estar sola, es más fácil aguantar que buscar algo distinto. Pero eso frena tu evolución, frena tu camino hacia donde de verdad quieres llegar.

Hazte preguntas. Las preguntas son poderosísimas: te dan claridad, te ayudan a expresarte mejor, así sea contigo misma primero. Pregúntate qué quieres, hacia dónde vas, qué es lo que de verdad deseas vivir.

Ese autoconocimiento es la base para todo lo demás.

Cuando sabes lo que quieres, comunicarlo se vuelve mucho más fácil, y ahí es donde las peleas empiezan a convertirse en discusiones en pareja sanas, conscientes, que en lugar de alejarte de tu pareja, los ayudan a crecer juntos.

¿Y tú, sabes distinguir cuándo estás peleando y cuándo estás simplemente diciendo tu verdad?