Mala en la cama
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¿La falta de sexo en mi relación es porque soy mala en la cama?

Hace días que no escribo en el blog y no es por falta de ideas, ni de sexo, es por falta de organización.

Resulta que llega el día de publicación y no he podido terminar de organizar ideas y se acaba y yo aún no he escrito nada.

¿Muy mal te parece? lo sé, a mi también.

Sin embargo, mientras me ponía hoy a organizar los resultados de la encuesta sobre el sexo durante la menstruación que aún no he compartido contigo, recordé un libro que leí hace poco.

Donde una chica tenía la convicción de que era mala en la cama. La falta de sexo en su vida se debía a ese pensamiento.

Un pensamiento generado por un ex en una discusión sin sentido.

¿Cuánto podemos decir que somos malas en la cama?

No creo la verdad que seas mala en la cama.

No me cabe en la cabeza pensar que una mujer sana, con su cuerpo perfecto y llena de vida, piense que es mala en la cama.

Sencillamente no puedo asimilarlo. Porque creo, y estoy segura, que no es verdad.

Puedo creer que piense que no tiene orgasmos.

Que no sabes cómo satisfacer a su pareja, que no sabes satisfacerte a si misma, que tienes inseguridades y que no te gusta tu cuerpo.

Eso lo puedo entender.

Pero que piense que eres mala en la cama, me parece extraño y no lo puedo aceptar. Lo siento.

Lamentablemente vivimos en un mundo donde herimos con facilidad a las personas con nuestras palabras.

Somos ofensivos muchas veces sin darnos cuenta y por ello muchas mujeres creen que son malas en la cama.

Porque en algún momento, alguna de sus parejas, dijo que eras «muy tiesa», «fría», «poco expresiva» o «nunca tomas la iniciativa».

Esto, puede que haya sido un comentario «inocente» y nada mal intencionado.

Puede que tu pareja haya pensado que al decírtelo estaba «ayudando», pensando en que así te ibas a poner mosca e ibas a reaccionar.

El problema es que estás palabras, dichas muchas veces sin pensar, son las que más daños causan.

Por ello muchas mujeres pueden pensar que son malas en la cama.

Eso sí, no podemos olvidar que hay hombres que sí que dicen esto de mala fe, con ganas de herir, de ofender, maltratar y pordebajear a su pareja, haciendo un daño aún mayor.

Estos son los maltratadores y lamentablemente abundan. Porque no olvidemos que el maltrato no solamente es físico sino también psicológico.

No saben, hombres, el mal que nos hacen cuando dicen algo como esto.

El problema es que muchas veces no es culpa nuestra.

En la mayoría de los casos puede ser por falta de conocimiento o porque ellos no saben cómo tocarnos, cómo hacernos vibrar y sentir realmente.

Para muchos de ellos, el sexo se basa en penetrar y llegar.

Hoy en día, vamos sabiendo que el sexo es mucho más y gracias a que estamos abriendo nuestros ojos, oídos y sentidos.

Puedo decir que somos cada vez más mujeres las que hemos decidido dar un paso adelante y salir de ese círculo vicio que nos dice constantemente que somos malas en la cama.

Por qué no hay mujer mala en la cama, hay mujer que no sabe

Y es que volvemos al mismo punto.

Ya no estamos en esa época donde las mujeres tenían que llegar castas al matrimonio y desinformadas, pero seguimos en un mundo donde las mujeres muchas veces no conocemos nuestro cuerpo, o no sabemos qué pedir, ni cómo hacerlo.

Resulta que creemos que ellos, nuestros hombres, deben saberlo todo sobre nuestro cuerpo.

Y resulta que ellos creen que todo lo que hacen es «lo máximo», que todo funciona igual para todas las mujeres y resulta que no es así.

Somos todas diferentes, cada mujer es un mundo y algunos hombres no quieren explorarlo, quieren vivirlo como en su relación anterior, porque lo dicho, tienen la convicción de que ya son lo máximo, no necesitan más.

Por eso es tan importante conocernos, aceptarnos y saber qué nos enciente y cómo buscar ese placer.

Si lo supiéramos podríamos guiar a nuestra pareja, podríamos explorar mejor nuestra sexualidad y sentir más placer y no depender de él para que nos lo de.

Nos falta mucho para llegar a ello, estoy segura que es así. Pero te invito a que la próxima vez que un hombre te diga que eres frígida, que no sabes darle placer.

Abre tu mente, empieza a explorarte o/y habla abiertamente con él sobre lo que no sabes y quieres en tus relaciones sexuales.

Empieza a buscar el camino hacia tu libertad sexual.

Porque créeme, no eres una persona frígida, no eres indiferente al sexo, no eres insensible ni poco apasionada.

Eres una mujer que necesita conocer su cuerpo, que necesita ser explorada por un hombre que tenga la sensibilidad de amarte como eres y de amar tu cuerpo y tus sentimientos como te mereces.

Puede que encontrar un hombre así sea difícil, pero no es imposible. Hay muchos hombres sensibles. Hombres que disfrutan con el placer de la mujer más que con el propio.

Es verdad, son escasos, pero existen y si lo encuentras, explótalo, disfrútalo y vive tu sexualidad intensamente.

Con una pareja así, podrás llegar a límites increíbles y podrás empezar a conocer tu cuerpo, lo que te funciona y el cómo puedes llegar a sentir realmente placer con el sexo.

¿Puede mi pareja cambiar o puedo cambiar yo?

Creo que todos tenemos la facilidad y la ventaja de poder cambiar, somos animales de costumbres. Cambiamos de idea cada día, de sentimientos, pensamientos, gustos, aprendizajes.

Es muy fácil para nosotros cambiar, aprender, re-aprender. Así que si tu pareja es poco sensible, puede cambiar.

Igual que tú puedes cambiar de ser «mala en la cama» a ser excelente con un poco de auto conocimiento, diálogo y sobre todo con el saber qué quieres y aprender a cómo pedirlo.

Nunca te des por vencida.

Aprende a pedir lo que deseas, aprende a explorar tu cuerpo y sobre todo, nunca te de pena de exigir más, buscar y hablar abiertamente sobre aquello que quieres y deseas en cuanto al sexo.

Cuéntame ¿Has tenido una pareja que te ha dicho que eres mala en la cama? ¿Cómo has eliminado ese pensamiento? ¿Aún crees esa afirmación?

¿Cómo piensas hacer para salir de ello y empezar a tener una vida sexual plena?

Nota: La falta de sexo se puede presentar gracias a muchos factores y ello no quiere decir que tengas un problema físico o que seas una persona frígida.

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38 comentarios

  1. Recomiendo el libro de Silvia de Béjar: Tu sexo es tuyo. Coincido contigo en que, a pesar de esta «supuesta» liberación femenina, hay un gran desconocimiento del propio cuerpo. Se siguen manteniendo los mismos hábitos de hace mil años y entre esos malos hábitos está la falta de comunicación y el pensar que el otro es el responsable de nuestro propio placer (ya sea hombre o mujer) y que nosotras siempre somos las responsables de que algo no vaya bien. Ni el hombre es malo en la cama ni la mujer lo es, son personas que no saben nada de sí mismos ni del otro. Lamentablemente, es algo que «padece» la mayoría, ellos por pensar que por dejarse llevar por sus instintos, ya saben; ellas por creer que son ellos los que las tienen que enseñar… y por una absoluta falta de curiosidad y de deseo de mejorar y de conocer. Creo que debemos ser responsables de nosotros mismos, aceptarnos, respetarnos y así, poder transmitir lo que deseamos a nuestra pareja (ya sea pasajera o estable). Por otro lado, las personas deberían tener más cuidado con sus palabras, hay muchas formas de decir las cosas y eso de que «eres mala» se puede expresar de otra manera: «así mejor, cariño»… ¿A que suena distinto? Cuando aprendamos a comunicarnos, las personas no se sentirán tan heridas… Los maltratadores es otro cantar, al igual que las mujeres que maltratan a sus parejas, que también las hay, no lo olvidemos.
    Un abrazo <3

    1. Nathalie muchas gracias por tu mensaje, te cuento que el libro que lo recomiendas lo tengo y lo empezaré a leer, espero que pronto. Cuando lo haga seguro compartiré muchas reflexiones, ojalá andes por aquí para que debatamos 🙂
      Definitivamente es hora de que empecemos a cambiar el chip, lo que pasa es que nos cuesta porque no estamos acostumbradas a ello y es lo que hemos visto toda la vida. Complicado, claro que sí, pero definitivamente hay que dejar de pensar que el otro es el responsable de nuestro propio placer, si señora 🙂
      Un abrazo,

  2. Pienso exactamente igual que tú, no creo que haya mujeres malas en la cama.
    Las mujeres somos sensuales por naturaleza pero muchas de ellas se limitan a explorar sus deseos por creencias o personalidad tímida o dormida.
    Muy interesante tu artículo.
    Gracias

  3. Estoy como tu atareada y con poco tiempo para este mundo del blogueo pero como nos gusta seguro que sacamos un ratico, hasta en domingo!!! Como siempre tu post ha sido la mar de interesante, cuentas todo de forma clara y concisa. Comparto todo lo que dices, yo no pienso que haya mujeres malas en la cama y si alguien lo piensa es hora de que cambie el chip. Un beso y feliz tarde de domingo

    1. Gracias guapa por compartirnos tu punto de vista un día como hoy (domingo), hasta cuando te respondo jajaja Tenemos que cambiar el chip en muchas situaciones y creencias que tenemos, ahí vamos, lento pero seguro 🙂

  4. Coincido contigo en que el herir está a la orden del día y muchas veces de forma intencionada, lo mismo que menospreciar al otro, y con este tema no iba a ser menos. El problema que las mayores críticas vienen de nosotras mismas y eso no puede ser…Bss.

  5. Hola! Yo también pienso lo mismo, es impensable que una mujer sana y con «deseos» pueda ser mala, creo que el hecho de que lo piense se debe más a su timidez o falta de autoestima, aunque pensándolo bien, si uno es malo… bueno. Simplemente es que el otro no es tampoco taaaan bueno jaja.

  6. Hola! Lo mismo pienso, no es posible que haya mujeres que piensen que son malas en la cama. Puede que no tengamos las destrezas de una actriz porno y que no nos dejemos hacer ciertas cosas, pero no creo que eso determine ser mala en la cama. A cada cual nos gustan cosas diferentes, creo que va más por el lado de encontrar a la persona indicada para estar en una relación sexual, así las inseguridades se retiran. Sobre todo si esa persona te apoya y demuestra que le gustas.
    Saludos!

  7. A veces no creo que sea con la intencion de herir, puede ser como una sugerencia y dependiendo en la forma en que te lo dicen, lo tomarás. Tal vez sea incomodo que alguien diga que la accion en la cama no fue muy buena, pero tomémoslo como una critica constructiva debemos conocer mas nuestro cuerpo, romper esos temas tabú probar cosas nuevas que nos llamen la atencion y experimentar en nuestro cuerpo y tomar «experiencia» dicen que el sexo es como la cocina, todos saben cocinar pero pocos saben hacerlo rico jejeje.

    1. jajaja Ivette eso si que es cierto, dar críticas y saber recibirlas es parte de la vida, el que nos sugieran mejorar algo no es indicación de que somos malas en la cama, simplemente que podemos ser mucho mejor. Todo está en el buen diálogo que tengamos con nuestra pareja y ahí está la clave de toda relación 🙂

  8. Hola! a veces tendríamos que pensar un poco más lo que decimos y como lo decimos antes de herir a naide. Las palabras una vez dichas, aunque sea sin mala intención, ya no se pueden volver atrás. También es verdad que en la pareja hay que aprender a conocerse y a conocer al otro, no dejar todo el peso del placer de la relación en el compañ[email protected] Besos

  9. Este tema es real. Es verdad que muchas chicas tienen ese pensamiento de si mismas porque en algún momento algún exnovio malvado les hizo creer semejante cosa. Peor aún, hay de esos hombres que encima que se lo dicen a la chica, van y lo repiten a sus amigos. Haciendo muchas veces de estos casos un tema de burlas y bullying entre los amigos o seres con los que socializamos. Eso es lo peor de todo. Puede incluso hasta crear un trauma tremendo en la persona, al punto de no querer tener más sexo por pena o miedo a que la otra persona se lleve la misma impresión de ti. Es cierto lo que dices que no todas somos iguales y es un trabajo mutuo de pareja conocerse y explorar lo que nos gusta y lo que no. Y hasta cierto punto enseñarnos mutuamente a satifacernos. Así que si un chico te dice que eres mala en la cama, piensa que el malo fue el por no saber como llegarte. Besos.

    1. Guapa, gracias por tu aporte, como siempre genial. Muchas gracias y sí es verdad tenemos que aprender a comunicarnos y sobre todo sería genial que las personas dejarán de hacer bullying por el simple placer de hacerlo 🙁

  10. La verdad a mi no me ha pasado nada de esto, que mi pareja me diga que soy mala en la cama, no aún no debe ser porque soy joven aún y puedo hacer de todas las piruetas que el quiere y como yo quiero, aveces lo gozamos tanto que nada, y pues se que es muy sincero cuando tenemos relaciones y de pensarlo lo sabría.

  11. En un pasado si me paso con una exnovia que definitivamente no me complacia como era, pero igual jamás se lo dije, no se si por principio o por no herir suceptibilidades, en mi caso recuerdo a una ex novia que me dijo que era un completo inutil en la cama que no la complacia y me lo dijo cuando terminamos, pero pienso yo si hubiese sido así no hubieramos durando tanto y hubiesemos pasado tantas cosas, aveces son pataditas de ahogado, pero algo si me caracterizo y por que mi autoestima en la cama es bien alta, y no creo que me acompleje por esto tan rapido de llegar a ser cierto.

  12. La verdad es que a mi tampoco me ha pasado nada de esto. Sin embargo, creo que la comunicación entre ambos es vital y no se debe herir los sentimientos de nadie, en especial si se trata de un tema delicado como este. En general todo se debe comunicar para no pasar problemas 🙂 Buen artículo y muchos éxitos!

    1. Muy de acuerdo guapa, la comunicación es la base de toda relación y una buena comunicación es vital para evitar problemas y malos entendidos, pero sobre todo decir cosas que puedan herir a la otra persona 🙂

  13. Hola Diana,
    ciertamente no se puede culpar a una persona de un acto de dos.
    En la cama (como en muchos otros aspectos de la vida), hay momentos en donde falla la comunicación o uno no se esfuerza mucho en la tarea, pero odio los totalitarismos: Eres mala en la cama. ¿En serio? ¿Siempre?
    En vez de atacar con esa afirmación, habría que darle la vuelta a la tortilla y preguntar: ¿te has sentido cómoda hoy?¿te encuentras bien o tienes algún problema?¿cómo puedo ayudarte?
    Ofrecer comprensión y ayuda en vez de la crítica solventaría muchos problemas entre las sábanas.
    Ten un buen día.
    Séfora.
    P.D. A mi nunca se me han quejado. 😉

    1. Guapa tienes mucha razón deberíamos hacernos preguntas diferentes porque lo cierto es que el daño queda en nosotras y esas palabras nos marcan de muchas maneras y no es para nada sano. Algo más para trabajar.
      Gracias preciosa por tus palabras y el compartir 🙂

  14. Hola Diana, gran tema este!! Estoy de acuerdo en que eso de ser «malo en la cama», ya estamos poniendo una etiqueta que servirá para todo menos para ayudar o solucionar lo que esté pasando.
    Como ya se ha dicho es cosa de dos y cada uno pone una parte. Sí que es cierto que el tema de aceptar el propio cuerpo puede ser el quid de la cuestión en algunos casos, en otros la educación recibida y también la información o desinformación que hay sobre todo lo que tiene que ver con la sexualidad.
    Como en otros aspectos de la vida, cada uno tenemos que aceptar nuestra parte de responsabilidad y si hay algo que no me gusta o que me gustaría, hacer algo para cambiarlo. Quedarse con la idea de «soy mala en la cama» sin más, puede ser el síntoma de un problema de autoestima. Hay que investigar, averiguar y preguntarse qué es lo que pasa realmente. Una muy buena reflexión en este post! Un abrazo

    1. Montserrat muchas gracias por tu comentario y aporte, la verdad es que estoy de acuerdo contigo, quedarte con ese pensamiento es tener una autoestima baja que en nada ayuda en tu desarrollo y algo tenemos que hacer por trabajar ese tema. Muchas gracias por pasarte por aquí preciosa, un abrazo 🙂